Nga John Lambie
Nga të qarit në tualet, tek largimi nga shtëpia gjithë nerva, shumë prindër nuk duan që fëmijët e tyre t’i shohin ata të prekur emocionalisht. Por a është kjo gjëja e duhur që duhet bërë, apo duhet ta fshehim për shembull sa të zemëruar jemi me shefin në punë?
Ndërsa kjo është një temë e ndërlikuar, disa kërkime të qarta po fillojnë të dalin nga hulumtimet. Shumë prindër, shqetësohen se shfaqja e emocioneve negative para fëmijëve të tyre, do t’i bëjë këta të fundit të vuajnë. Për shembull, fëmijët mund të nisin të mendojnë se është faji i tyre, ose thjesht “kapin” emocionin.
Në fakt, ky shqetësim i fundit e ka një bazë të shëndoshë – dukuria e “ngjitjes emocionale” është e vërtetë, dhe një studim i kohëve të fundit, zbuloi se prindërit mund të transferojnë frikën e tyre nga dentisti tek fëmijët e tyre.
Nga ana tjetër, ekziston ideja intuitive, që ne duhet të “jemi të vërtetë” me fëmijët tanë, dhe se ata do të përfitojnë nga shikimi i një prindi që lufton dhe përfundimisht përballet me emocionet e tyre negative, si çdo qenie tjetër njerëzore. Nëse fëmija juaj e sheh duke bërë këtë, atëherë a nuk duhet të ndihmohen ata të mësojnë si të përballojnë emocionet e tyre?
Rreziku i shtypjes së emocioneve
Ekzistojnë tri koncepte, që duhen pasur parasysh kur bëhet fjalë për shfaqjen e emocioneve para fëmijëve:shtypja, shprehja “pa përmbajtje”, dhe të folurit mbi emocionet. Shtypja e emocioneve, ndodh kur ju fshihni shenjat e jashtme të një emocioni.
Fatkeqësisht, kjo nuk funksionon shumë mirë – akti i shtypjes së emocionit tuaj, rrit në fakt presionin e gjakut dhe shkuqjen në fytyrë. Vëzhguesit mund të pikasin shqetësimin, pavarësisht përpjekjeve tuaja për ta fshehur atë. Studimet e fundit, kanë zbuluar gjithashtu se kur ndjejnë emocione negative (si zemërimi ose pakënaqësia) dhe i mbajnë ato të fshehura nga fëmijët e tyre, prindërit përjetojnë një cilësi më të ulët të marrëdhënieve, dhe reagim të zvogëluar ndaj nevojave të fëmijës së tyre.
Në fakt, edhe foshnjat janë shumë të lidhura me dinamikën e ndërveprimit të prindërve të tyre me to. Nëse i dobësoni këto dinamika natyrore, ato mund ta cilësojnë atë shqetësuese. Kjo është ilustruar në mënyrë dramatike në eksperimentet e famshme, në të cilat prindi ruan një shprehje standarte dhe jo reaguese të fytyrës për një periudhë të shkurtër kohore.
Ky është një induktues i besueshëm i stresit, madje edhe për foshnjat më të vogla – ato ndihen qartazi jo rehat me një prind pa asnjë shprehje në fytyrë, dhe zakonisht bëjnë përpjekje që prindërit të bashkëveprojnë me ta. Nga ana tjetër, shprehja zemërim dhe trishtim i “papërmbajtshëm” nga ana e prindërve, nuk është i dobishëm për fëmijën.
I papërmbajtshëm do të thotë një emocion me intensitet të lartë, pa asnjë përpjekje për të kufizuar. Ulërimat, shkatërrimi i sendeve dhe fajësimi i dikujt tjetër “që ju xhindosi”, janë të gjitha shembuj të kësaj. Në rastin e frikës nga dentisti, emocioni i papërmbajtshëm do të thotë të veprosh sikur praktikat dentare të jenë vende të rrezikshme, në vend se të thotë: “Unë e di që kam frikë, dhe po përpiqem ta përballoj atë”.
E mesmja e artë
Pra, nëse në një shtypje e skajshme është një gjë e keqe, dhe termi tjetër ‘e papërmbajtshme’ është gjithashtu e keqe, cila është e mesmja e artë? Kjo do të ishte të folurit mbi emocionet, duke i treguar fëmijën tënd, se po përpiqesh të përballesh me to.
Një studim klasik, zbuloi se 6-vjeçarët kishin një mirëkuptim më të mirë emocional dhe perspektivë për të pasur aftësi, nëse nënat e tyre kishin folur me ta për emocionet e tyre, që
në moshën 3-vjeçare. Në fakt, sa më shumë që nënat kishin folur, aq më i mirë rezultati.
Në një studim tjetër, nënat i ruanin në një ditar shprehjet emocionale, që ua kishin treguar fëmijëve e tyre, duke përfshirë detaje se si ata përballeshin dhe i shpjegonin ato.
Fëmijët e nënave, të cilët shprehnin më shumë trishtim dhe tension, kishin njohuri më të larta emocionale, siç vlerësohen nga mësuesit e tyre. Dhe në rastet kur nënat i shpjeguan fëmijëve arsyet e trishtimit të tyre, sjellja pro-sociale e fëmijës, u gjet të jetë më e lartë.
Kjo ka shumë të ngjarë të ndodhë edhe në rastin e baballarëve. Por si mund të arrihet në fakt një qasje e balancuar? Shqyrto tre opsionet e mëposhtme:
- Ju jeni shumë të trishtuar, dhe duhet të largoheni nga dhoma për të qarë. Fëmija ndjen se diçka nuk shkon, por nuk e di se çfarë.
- Ju jeni kaq shumë i trishtuar, dhe s’mund të ndaleni së qari para fëmijës suaj.
- Ju jeni shumë i trishtuar, përloteni paksa para fëmijës tuaj, dhe i tregoni atij se jeni shumë i lodhur dhe keni pasur një ditë të keqe – dhe se kjo nuk ka aspak me ta. Ju i shpjegoni se do të uleni dhe të relaksoheni dhe të bisedoni me mikun tuaj në telefon, dhe së shpejti do të ndiheni më mirë.
Vetëm skenari i tretë, i ofron mundësi fëmijës të mësojë mbi emocionet, dhe si të përballojë ato. Studiuesit i referohen këtij si prindi, një lloj “trajner emocional”. Në këtë stil të prindërimit, emocionet negative shihen si një mundësi për fëmijët që të mësojnë si t’i zgjidhin problemet.
Është e qartë që prindërit nuk duhet t’i fshehin emocionet apo t’i çlirojnë ato pa kufizim. Në vend të kësaj, ata duhet të flasin hapur për ndjenjat e tyre me fëmijën e tyre, veçanërisht për shkaqet e emocioneve të tyre, dhe se si po përpiqen t’i menaxhojnë ato.
